بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من! 

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

ﺗﺮﮎ ﺁﺳﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ، ﻭﺍﻳﺒﺮ , واتس اﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ …
ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭﻱ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ۱۰۰ % ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ
ﮐﺎﻣﻼً ﮔﻴﺎﻫﻲ
ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﻲ
ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ
ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﻫﺎﻱ ﻧﻮﮐﻴﺎ۱۱۰۰ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ !

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

طرف کلا یه بار توی مهمونی ؛

با دبه سرکه واسش تنبک زدن ، اونم خونده!
حالا پست گذاشته :

همکار عزیزم مرتضی جان از طرف خودم و

جامعۀ هنری تسلیت عرض میکنم..!

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

ﺗﻮﻱ همه ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪﻩ !!!
.
.
ﺍﻣﺎ ﺗﻮﻱ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﭘﭻ ﭘﭻ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﻴﺨﻨﺪﻥ ﮐﻪ
ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻲ، ﺯﻳﭗ ﺷﻠﻮﺍﺭﺕ ﺑﺎﺯﻩ، خشتکت پاره است …..

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

+۱۸
کارت بکارت چیست؟

نوعی عملیات انتقال وجه از کارتی بکارت دیگر را میگویند.
اون +۱۸هم دمای اتاقمه. یه صلوات عنایت بفرمایید

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

نه بلدم مخ بزنم  

نه خدادادی دل میبرم 

کلا ری*دم 

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

از این به بعد علاوه بر میوه و شیرینی باید چند گیگ اینترنت هم برا پذیرایی از مهمونامون بگیریم !

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

مهمونیای قدیم رنگ و بویی دیگه داشت…

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

زندگی اینا خیلی قشنگتره به خدا 

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

آقای گزارشگر: دوست خوبم ارزیابی شما از سال‌های ریاست مهندس ضرغامی بر صداوسیما چیه؟
– این ١٠ سال، دهه طلایی زندگی من بود… (با گریه) من در این ١٠‌سال معنی زندگی رو فهمیدم.خونه خریدم، زن گرفتم، ماشین خریدم…
گزارشگر: از مدیر جدید چه انتظاری دارید؟
– همین فرمونو برن. آقا بهشون بگید همین فرمونو ادامه بدن. سنگرو خالی نکنن.
گزارشگر: ببخشید میشه شغل شما رو بپرسم؟
-بله بنده نصاب ماهواره هستم!

.

.

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 چرا وقتی کنترل تلویزیون گم می شه

همه فکر می کنن زیر منه؟

هی می گن پاشو،

انجوری نه؛

درست پاشو!

اینجا نیست عزیز من،

نیست!

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .

خدایا !

من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

سگمو بغل کردم بعدعکس گرفتم گذاشتم توفیسبوک

یارواومده نظرداده میگه حالاکدومش تویی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

منم کم نیوردم نوشتم:اونی که توروبغل گرفته

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

  با دختر خالم رفته بودیم بیرون،

دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت: این پسره کیه؟

دختر خالم هم اومد تریپ شاخ و دفاع از من بیاد گفت:

هر خری که هست به تو چه؟

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟

بگو اندازه یک کیلو خاک شیر

اینا بی کارن

میرن میشمرن

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

این قبلا لوپ بوده بعد دست و پا دراورده 

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

یه دوس دختر داشتم به بار رفتیم رستوران صدف هتل کاملیا انقد قشنگ غذا میخورد من روم نشد غذا بخورم با خودم گفتم تابلو میشه
روز عاشورا تو چهارراه بیهق دیدم به خاطر یه نذری قیمه اضافه خودشو به غش زده
کثافت خوب نقش بازی میکرد 

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧوﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧوﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

تا چند ساعت آرامش داری !!!

 فرماندهء راهنمایی و رانندگی گفت:

در سال٩٢ ده درصد کاهش

تلفات جاده ای داشته ایم؛

در سال ٩٣ تلفات جاده ای به صفر رسید و

انشاالله در سال ٩۴ در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت بااین ترافیک

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 یه عروسی رفتیم از فک و فامیل حزب اللهی

به جای ارکستر و دی جی دست میزدن

و میخوندن که: صل علی محمد، صلوات بر محمد.

به عموم میگم: خجالت نمیکشن؟

یکی از فامیل، نزدیک ما ایستاده بود شنید حرفم رو،

برگشته میگه: آقای مهندس چه اشکال داره

کمی شادی هم بد نیست.

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

کار قشنگ و احساسی شهردار ایلام

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

آخرین عکس سلفی

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام:

تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سُفره ، پهن شو!

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 میگن بد حجابی عامل وقوع زلزله توی ایرانه،

بازم خدا رو شکر که بی عدالتی ،

اختلاس و دزدی دروغ و تهمت و افترا عامل وقوع زلزله نیست

وگرنه ایران یکسره رو ویبره بود!

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 سر کلاس عربی :

آقای معلم :

اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون

من به دوستم :

الخودکار المشکی الداری ؟

دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!

نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ

کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ

معلم: الکصافطان

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 ﺁﻳـﺎ ﻣـﻴـﺪﺍﻧـﺴـﺘـﻴـﺪ ﭘـﻨـﮕـﻮﺋﻦِ ﻧـﺮ

ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩﻯ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮِ

ﺧﻮﺩ ﻭﻓﺎﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻫَﺮﮔِﺰ ﻫَﻤﺴَﺮِ ﺩﻳﮕﺮﻱ

ﺩﺭ ﻃﻮﻝِ ﺯﻧﺪﮔﻲِ ﺧﻮﺩ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻧﻤﻴﮑﻨﺪ؟؟ !!

ﺍﻭﺳﮑﻮﻟﻪ ﺩﯾﮕﻪ،

ﻧﺪﯾﺪﯾﻦ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ؟ !! 

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

بزرگترین عکس سلفی دنیا در بنگلادش

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

به 4 چیز اعتماد نکن

اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
دوم به استاد و معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه
سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
چهارم به حرف رفیقت که میگه واسه امتحان هیچی نخوندم

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 با بابام حرفم شده،

میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

جمله شاخ: چه زیبا گفت نادر ابراهیمی：

درزندگی یک مرد مخدری هست بنام زن

زنی که دوستش دارد

نبودش

قهرش

دوریش

خماری می آوردو آب میکندابهت مردانه اش را…

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 مورد داشتیم

دختره هشت صبح جلو دانشگاه پارک دوبل میکرده بره بالا سر کلاس .

ساعت دوازده و نیم استاد از پنجره کلاس داد زده

نمیخواد پارک کنی,

کلاس تموم شد

منم حاضریتو زدم…

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

نمیدونم جریان چیه هر وقت تنهایی قلییون میکشم بهم حال نمیده . . .
دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم!
بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه!!!

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

ینی بزرگترین دو راهیه زندگی وقتیه که ی آهنگ عاشقانه گوش میدی
ولی نمیدونی به کدوم یک از دوس دخترات فکر کنی. اصن ی وضی میشه

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻧﻮ ﺩﺯﺩ ﺑُﺮﺩ

ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ

ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ

ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ

اینجا ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ …کلید اسرار که نیس

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ

ﺍﻓﺴَﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺑﺪﻩ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺭﻭ ﻟﭙﻢ ﺟﺎﺵ ﻧﻤﻮﻧﻪ

ﺯﻭﺩ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﻪ !

ﺍﺳﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﺘﻮﻥ 

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟

میگه کتابشو میخوای؟

گفتم نه ! انگشتری، لباسی، کفشی، شرتی اگه مونده میخوام!!!

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ

ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ .

ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛

ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ

ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

خواهرم دوستشو آورده خونه.

مامانم هیچی نگفت

حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم …. واویلا بود o;O

همیشه بین بچه ها فرق میذارن ب

بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابربانک کار می کنن

انگار در حال هک کردن و نفوذ به سیستم مالی بانک مرکزی هستن!

پولتو بگیر برو دیگه کار داریم.

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

جمله تامل انگیز: انسانها وقتی به تنهایی قصد رفتن به بهشت را دارند،

عموما موجودات بی آزاری هستند.

دقیقا مشکل از آنجایی شروع می شود که

عده ای نادان بر اساس تصورات غلط می خواهند سایرین را نیز با خود به بهشت ببرند

و در این باره به خشونت و توحش هم متوسل می شوند !

مهاتما گاندی

____________________
مـجـلـه مـراحـم
____________________

ﭘﺴﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺭﺩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻧﯿﺎﯾﺪ . ﺁﻥ ﺟﻮﺍﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻓﮑﺮ ﭘﯿﺶ ﺍﺳﺘﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺳﻦ ﯾﮏ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﭘﺪﺭﻡ ﻣﺮﺩ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺮﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﺭﺍ ﺗﺎﻣﯿﻦ ﮐﻨﺪ ﺩﺭ یک شرکت خدماتی راه پله ها را نظافت میکرد . ﺣﺎﻻ ﺩﺧﺘﺮی ﺮﺍ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺮﻁ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺪﻭﻥ ﺣﻀﻮﺭ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ به ﻧﻈﺮﺗﺎﻥ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﺑﺮﻭ ﻭ ﺩﺳﺖ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺭﺍ ﺑﺸﻮﺭ، ﻓﺮﺩﺍ ﺑﻪ ﻧﺰﺩ ﻣﻦ ﺑﯿﺎ ﻭ ﺑﺮﺍﯾﺖ ﻣﯿﮕﻮﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯽ ﺟﻮﺍﻥ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ ﺭﺍ ﮐﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺳﺘﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺷﺴﺖ ﺯﯾﺮﺍ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ کارهای سنگین ﺗﺎﻭﻝ ﺯﺩﻩ ﻭ ﺗﺮﮎ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺏ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺩﺳﺘﺎﻧﺶ ﻣﯿﺮﯾﺨﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻪ ﻟﺮﺯ ﻩ ﻣﯿﻔﺘﺎﺩ.

ﭘﺲ ﺍﺯ ﺷﺴﺘﻦ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻧﺘﻮﺍﻧﺴﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﺪ ﻭ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺧﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﺭﺍﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﯼ ﻣﻦ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯﻡ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻢ …

.

.

مرا به کعبه چه حاجت؟ طواف میکنم مادری را که برای بوسیدن دستانش هم باید وضو گرفت…

به بعضیا هم باس بگی شماره حسابتو بده، ارث باباتو بریزم واست!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد یارو به راننده ما گفت “تو مسافرکشی؟… تو عن کشی…
ما 4 تا تو ماشین بودیم 

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻨﻤﻮ ﻟﺮﺯﻭﻧﺪ
“ﻫﻠﻪ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﻫﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻬﻬﻬﻬﻪ”

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اگه گفتی چیه ……

ایربگ ماشین که خورده تو صورت یه دختر

.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

این اشتباهه که میگن ادما رو باید توی سفر شناخت. آدما رو فقط توی صف نذری باید شناخت

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
بدان که وای فای مفتی پیدا کرده

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

 یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غازدارید؟
فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

البته هلو یک نرم افزار مربوط به حسابداری هست که اینجا بد آگهی زدن

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش :|
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

امروز تو خیابون یه بچه ۵ساله به دوستش گفت “پدرسگ” !!
اونم برگشت گفت نیس تو بابات ” آهوئه ”
من هم سنِ اینا بودم فک میکردم “کفش دوزک” واقعاً “کفش” میدوزه

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

بادیگارد آرمین! قیافه پسره پشت سرش رو نیگا کنید! ترس وجودشو گرفته

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یه زمانی دخترا اینجوری آش نذری میاوردن در خونه ها 

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اعتقاد واقعی رو این کوچولو داره

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ !
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده !

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یکی از رفقا رفته خارج
برام سوغاتیشورت ۴۰ دلاری آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

ژاپن ۱۰ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین ۳ دقیقه تاخیر : تعجب
ایران بعد ۲۰ دقیقه : ایول یه قطار اومد

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یارو دو روزه رفته خارج
عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده
میگه : شِت !! اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه همه ته دیگها مال خودته…
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

مصاحبه جالب و خنده دار این آقا رو هم نیگا کنید.
ازش میپرسند 27 خرداد چه روزیست

حجم: 6 مگابایت

دانلود

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

دختر کوچولو تپَلی که بهش میگن سارا ممتو بخورم؟ که واکنش کوچولو خیلی جالبه

حجم: 1 مگابایت

دانلود

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه :
زهر خر کره مار !
بیش از حد توانش عصبی شده بود

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

یارو به بچش میگه اگه فردا امتحان  مردود بشی نه من نه تو . . .
فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟
بچش میگه : ببخشید شما؟!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

دﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ،ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺷین ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟!
ﻣﯿﮕﻢ: پ ن پ ، ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﻣﻬﺘﺎﺑﻪ ﺣﺒﯿﺒﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍم!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

در تماس تلفنی با یارو :
الو غلام
. . .بدو که زنت داره زایمان میکنه و میخواد بچه بیاره
. . . باشه باشه الآن خودمو میرسونم
سپس گوشی رو قطع کرد و شروع کرد به دویدن
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
یه لحظه ایستاد و با خودش گفت :
الآن که موقع زایمانش نیست
اشکال نداره میرم می بینم
دوید
دوید
دوید
دوباره ایستاد و باخودش گفت :
زن من که اصلا حامله نبود
اشکال نداره میرم می بینم قضیه چیه ؟
دوید
دوید
دوید
باز هم ایستاد و باخودش گفت :
من که اصلا ازدواج نکردم زن ندارم
اشکال نداره میرم ببینم قضیه چیه ؟
دوید
دوید
دوید
یه بار دیگه ایستاد و باخودش گفت:
اصلا من که غلام  نیستم
باز میخواست بدوه.من گرفتمش . . .

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

 تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

 عاشق اون لحظه ام که استادمون حین درس دادن زل میزنه تو چشمای من و من در حالی که هیچی نفهمیدم سرمو به نشونه ی تایید تکون میدم

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

پدربزرگ رو به نوه: بدو برو قایم شو، امروز مدرسه رو پیچوندی، معلمت اومده دنبالت.

نوه: نه، شما باید قایم شی. چون من گفتم شما فوت کردی

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

گفتمش نقاش را نقشی بکش از جاری ام ؛
بی شرف عکس ژیانی در دل صحرا کشید ؛

گفتمش نقشی بکش از خواهران همسرم ؛
عکس گرگی با نقاب بره ای زیبا کشید ؛

گفتم از فامیل شوهرنقشی بکش در یک ورق ؛
دسته ای کوسه میان بستر دریا کشید ؛

گفتم امشب در میان جمع فامیل شوهرم ؛
در میان خارها شاخه گلی تنها کشید ؛

گفتمش من یکه و آنها همه پشت همند ؛
نخبه ای را در میان جمله اسکل ها کشید؛

گفتم از اوصاف این مادرشوهر چیزی بگو ؛
جام زهر آوردو نالان دست ازاین دنیا کشید ؛

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص، شد

یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ pm ﺩﺍﺩﻩ ﺳﻼﻡ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟
.
. ﻣﯿﮕﻢ ﺳﻼﻣﺘﯽ
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻮﻭﻭﻭﻭﺵ :-|
.
.
ﺑﺨﺪﺍ ﺍﯾﻨﺎ ﻋﻘﻞ ﻧﺪﺍﺭﻥ
ﺭﺍﺣﺘﻦ

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

دختره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ, ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟
یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو میداد !!!

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که
هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه…

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

من اگه دو دقیقه به آخر عمرم مونده باشه، یه سر می رم خونه همسایه بغلیمون تا بفهمم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

کف پامو پشه نیش زده، یکی نیس بگه آخه لامصب اونجا جای نیشه زدنه؟ یه ربع می خارونم، نیم ساعت می خندم

.
_______________________
مـجـلـه مــراحـم
_______________________
.

 

به اشتراک بگذارید